Por Sebastián b. López

Ilustración de Judeh Samir El Alam López

¡¡¡La pega es una estafa!!!… llegas por primera vez y observas a todos los jefes pomposos y elegantes, pero después de una hora los demás giles se ponen a oler sus pedos como si fueran rosas.

Mi piso está lleno de especímenes curiosos que hacen parecer las crisis faranduleras un canapé al lado de lo que les voy a contar.

¡¡¡Hay de todo!!! Frente a mi cubículo está Gonzalo: alto, de pelo corto, musculoso, con lentes de colores y potito bien para’o. Porque va tres veces a la semana al “gym” a tirarse a una minita del piso de abajo. El tipejo se cree bacán, pero la mina lo caga y el hijo no es de él.

Un poco más atrás y mirando hacia una ventana hay una hermosura que está de miedo. Viene todos los días con una mini y yo ni huevón pa’ no botar a cada rato los papeles al piso. La galla se llama Antonella… muy rica y tiráble. Inepta y todo, sigue trabajando en este lugar porque parece que le presta el culo al jefe.

Hay otro huevón que es un poco más normal, como yo, omitiendo lo looser: calvo, chico y picante… igual a mí. Se llama Ricardo, es muy bajo también, pero salva al departamento en el que estoy trabajando: la Dirección General. Salió con máxima distinción de ingeniería, por lo que me dijeron, sin tener que tirarse o mamárselo a alguien.

También está Sole, Andrés y Tamara. Son lo tres más jóvenes, con cargos pequeños. Pero son muy awe’onados (en el buen sentido, claro). Son muy buenos amigos, el problema es que él es gay, Sole lesbiana, y la Tamara homofóbica. Entonces, su relación fluye entre el amor y el odio, aunque nadie descarta que se afilen entre los tres.

Mi jefe (ya les conté) es un weón ganador, de esos que tienen la media casa de tres pisos, piscina, una mujer rica, dos hijos y una secretaria que le calienta el almuerzo, con el potito bien durito y la dentadura perfecta. Vale decir, es un exitoso de mierda que se tira a puras minas potablemente abiertas… todo lo que yo no soy, y nunca seré. Tendría que nacer de nuevo o bien hacer mucha plata que es como lo mismo… para el mismo resultado… minas ricas: “¡hola!” y a darles con todo… incluso a ella… Constanza.

¡¡¡Huy, pero sí es hermosa!!! ¡¡Sí hasta cuando deja la cagá en la pega lo hace bien!! Hoy converse con ella, fue lo más bacán del día, me dijo:
- Hola… acuérdate de redactarme el oficio – me mojé entero. ¡Hasta mi pequeño compañero, allá abajo, tuvo que apretarse la jeta pa’ no manifestarse!

Su pelo se mueve armoniosamente al ritmo de sus pechos, mientras camina moviendo ese trasero que te lleva directo a la gloria. No me la puedo sacar de la cabeza, tengo que hablarle y eso lo haré mañana… ¡¡¡Sí mañana. Sí que sí!!!.

Sábado 22 de Febrero de 2009, 14.00 hrs., recién despertando!!!!

El trago y la noche, el cigarro y el baile son la simbiosis perfecta para destruir a cualquiera pelmazo y mandarlo de hocico a la tasa del baño llena de mierda y olor a pichi de cualquier pub del centro de la ciudad. Y la verdad eso es parte de lo que recuerdo.
Mi cabeza parecía partida en dos cuando abrí los ojos. El olor a cigarro estaba impregnado en la almohada, la boca seca, sopeado de pies a cabeza. Y con una erección que me obligó a acomodar mi compañero a mano.
Esta fue mi primera salida y ¡puta madre que la pase bien!, todo comenzó ayer en la tarde.
Desde el miércoles en adelante la oficina fue un caos. Estaban postulando a un concurso público y todo el mundo con su cabeza metida en el computador o en sus oficinas redactando escritos, mientras la calefacción recorría cada espacio del piso. Yo con la Bip! en mano, paseándome entre El Golf y Universidad de Chile, cargando mil carpetas y sobrecitos que era necesario ir a dejar a los gerentes de la empresa, con la cara llena de risa mientras bajo el brazo “alan” se apoderaba de mi camisa, creando una gotera de culto bajo la axila. No tan sólo por su tamaño, sino por el olor a cebolla que no me dejó en paz durante todo el día
Ricardo estuvo todo la jornada frente al computador, sacando cálculos que en mi puta vida podré siquiera entender. Gonzalo, con su sonrisita de galán, pasó la mañana entera punteándose a Antonella mientras le hacía cosquillas por la espalda, como si fuera “casualidad”. ¡Puta el weon bueno pa’ sacar la vuelta! Conversa todo el día, se jotea a las minitas más ricas del piso, pero como el jefe le tiene buena, el weón se tira las bolas todo el rato… ¡ con las dos manos!
Constanza estuvo de entrada y salida toda la mañana. “Voy al sexto piso a regulación, a finanzas en el tercero o a gerencia en el trece”. Pero a ella se le perdona todo, porque las gotas que corrían entre sus melones eran tan sexys, que se las hubiera secado con la lengua.
La tarde la pasé con Tamara, Andrés y la Sole. El trío más freak. No pararon de hablar de sexo. Las primeras veces, las poses, tríos, orgías, por delante y por detrás. Hasta que comenzó el interrogatorio.
Yo estaba fijo mirando entre los lápices hacia el escritorio de la Antonella, vestida con un pantalón de tela ajustado y metido en poto. Una blusa blanca que le traslucía su dorada piel y esos melones que me gustarían chupar hasta que les saliera leche. No podría dejar de juntar las piernas apretando al chiquitín, mientras pensaba como sería tirármela en el baño.

-    ¡Así que te gusta la Antonella! – dijo Andrés interrumpiendo la concentración. ¡Puta que me costó pensar en una respuesta si sólo tenía en la cabeza tetas dando vueltas!
-    Eemmm… ¡no! ¿cómo me va a gustar si no la conozco? -  fue lo primero que se me vino a la mente tras un silencio incómodo.
-    ¡Ya , deja de molestarlo! – dijo Tamara interviniendo nuestra conversación.
-    ¡No le hagas caso al Andy! – agregó Sole – ¿cómo te has sentido esta primera semana? – preguntó.
-    Bien, no es tanta pega como parece – la voz me trastabillaba por el susto.
-    Oye y ¿dónde vives? – preguntó Tamara.
-    En Macul.
-    ¿Sólo o con alguna minita? – preguntó incisivamente Andrés de nuevo.
-    ¡No… vivo sol…! – debió haber sido una luz divina, que por dos o tres segundo me quitó lo aweona’o, interrumpiendo lo que iba a decir. Acaso le iba a decir: “vivo con mi mamá todavía, nunca he tenido una polola y todavía me masturbo todas la noches – ¡Vivo sol… solo con mi novia!
-    Sólo con tu novia…. Mmmm…. ¿Y cómo se llama? – preguntó Tamara, acomodándose en la silla e inclinándose en mi dirección.
“Inventa un nombre” fue lo primero que pensé. Piensa en cuantas mujeres conoces, enuméralas: Mamá…. Heee…. Mamá….Mónica… (que es mi mamá).
-    Hee…. ¡Se llama Mónica! – dije al fin con inseguridad. ¡Puta si seré weón!.
-    ¿Y se conocen hace mucho tiempo? – volvió a preguntar.
-    Mmm. Si hace un par de años, como dos y medio la verdad – si supieran que me viene cagando la vida desde que tenía diez años, cuando me puso esos frenillos con los que parecía parachoques de auto.
-    ¡Qué lindo! – dijo Andrés, tirando su poto perfecto para atrás y llevando tan mariconamente su mano sobre su mentón.
-    ¡Oye lindo! – dijo el weón, o mejor dicho la weona de Andrés, con un tono tan agudamente maricón – ¿qué tienes que hacer ésta noche? – preguntó mientras yo me cagaba de miedo apretando el culo porque ¿quién sabe que maraco anda por ahí queriendo conocer rajas nuevas?
-    Mmm… nada la verdad – le respondí cagado de miedo de la próxima pregunta que me podrían hacer.
-    Hoy vamos a salir los tres junto con el Gonzalo y la Antonella – dijo Sole desviándome la atención.
-    Queremos ir a un pub, así nos podríamos conocer mejor – agregó Tamara – ¡¡oye podrías llevar a la Mónica y algunos amigos!!
-    Sería un agrado – mientras respondía no podía creer en el lío en que me metí -. Tengo que ir con polola y amigos que con cue’a tengo… ¡puta madre si seré weón!

Apenas terminó la pega me escabullí, prometiendo llegar al pub a la hora acordada, mientras sacaba del bolsillo el celular y llamaba al Jóse.
-    ¡¡¡Oye weón tienes que salvarme la vida!!! -le dije cuando contestó, sin detenerme a saludar – ¡tení que conseguirme una polola que se llame Mónica pa’ hoy día en la noche, mira que es mi primera salida de trabajo!… ¡y vo’ weón me tení que acompañar!

Eran las 00:14 caminando por las veredas del barrio Bellas Artes, mientras juntaba las piernas para no mearme de miedo, porque tenía un gay delante mío y un par de lesbianas, más calientes que una plancha, agarrando en la esquina. Se corrían mano sin dejar nada a la imaginación. Una llevaba el jeans metido en el culo y le metía la mano por el colales fucsia que asomaba bajo la mini a la otra.

El Jóse caminaba junto a mí. A su lado estaba la mina de turno, Sofía parece que se llamaba. A mi otro lado estaba “Mónica”. La verdad se llama Jocelyn. Tendrá unos treinta y cuatro años, 10 centímetros más alta que yo, con una acento medio coa, y dos michelines colgando de una polera rosa que se detiene antes de su ombligo.

-    ¡¡Es linda la Mónica!! – grita desde el grupo de avanzada Gonzalo, mientras agarraba de la cintura a Antonella que estaba más rica que la cresta. No podía dejar de mirar esa faldita blanca media trasparente que no paraba de tambalear al vaivén de su caminata.
-    Gracias mi guachón – respondió Jocelyn sin que le dieran bola. ¡Puta la mina flaite!

De sorpresa surgió un codazo desde el lado del Jóse, que me dijo – ¡Ya po weón, controla a tu “minita”! ¿Porque no le agarrai la cintura y le day un besito?
No podía creer lo que iba a hacer. Pero el beso y la lengua hasta la garganta que me metió, no fue nada con el resto de la noche.

El Pub se llama “Zota”. Y cresta weón, las esquinas oscuras y recovecos parecían moteles sin cortina. Primera disco a la que voy con gente “normal” pero ¡cresta mil veces: es una disco gay! ¡Hay puros maricones!
Tomaditos de la mano, agarrándose el culo, y corriéndose mano por la verga sin dejar de bailar al ritmo de “I have got a Feeling”. Si parecen yeguas enceguecidas levantando las manos y gritando al ritmo de la música.
Rápidamente buscamos una mesa y nos sentamos todos. La Jocelyn se sentó a mi lado y le agarré la mano pa’ que pareciera todo normal. El Jóse estaba encaramado sobre la Sofía que gemía lentamente. La Tamara no despegaba su boca de la de Sole, Andrés aprovechaba de mirar la acción, mientras esperaba que lo invitaran a jugar. La Antonella le coqueteaba al Gonzalo moviéndole los melones. Yo me estaba calentando con lo que veía y escuchaba. Las tetas comenzaron a asomarse en dos minutos, así que tuve que comenzar a improvisar, sino todo el mundo sospecharía.
Me tome al seco el cover que tenía frente a mí. Mire a la Jocelyn, que a estas alturas era doble. El calor bajó por la garganta y levantó de un tirón a mi compañero (por suerte estaba sentado y no se notaba). Así que le agarre el jamón de pierna que tenía mientras la miraba más caliente que la cresta. Y justo cuando me iba sobre ella, la mina me para en seco.
-    ¡Creí que me voy a meter contigo feo culia’o!
¡Chucha madre weón! el grito fue tan fuerte que detuvo a todos los calientes de mierda del lugar y la mesa entera se volteó a mirarnos.
¿Qué cresta hago ahora? Pensé.

Continuará…

Ilustración de Judeh Samir El Alam López

¡El día comenzó como el porcino!. Me quedé dormido. Se me acabó el gas para el calefón. El shampoo se me metió a los ojos. Y me fui colgando del fierro de la micro quedando acalambrado hasta la axila por cerca de 20 minutos. Pero gracias a Dios llegué, no sé cómo, a la hora de la entrevista.

Me acerqué a la secretaria y sucedió lo mejor: Pareció que el tiempo se detuvo. Todo pasaba en cámara lenta. Iba todo demasiado perfecto hasta que me mandé el conchazo de mi vida con la puerta de cristal que no vi por estar mojándome con la secretaria, una morena despampanante de ojitos verdes, labios gruesos y un escote que me obligó a poner el maletín delante de mi pequeño compañero que comenzó a despertar.

- Hola, qué se le ofrece – dijo ella.

- Vengo por la entrevista – Le conteste, mirándole el par de toronjas… ¡que toronjas!, ¡¡¡melones!!! y bien bronceados.

Me pidió que la siguiera por un pasillo hacia la oficina del superior y yo ni weón. Tenía un culo hecho a mano, como incitándome a seguirla adelante.

- Aquí es – señaló. Entramos una oficina grande y cómoda.

La mujer me presentó a su jefe con coquetería y complicidad… ¡¡¡Ahí caché todo!!! La mina era una inepta que pa’ lo único que servía era pa’ tirársela en la hora de colación y después de la pega. Y ni weona pa’ no hacerlo. Su jefe era joven y con caleta de plata.

En la conversación me preguntó un montón de tonteras que ni me acuerdo, porque me dedique a puro sacarle la foto. Bien vestido, pelo un tanto largo, sin corbata, algo musculoso. En resumidas cuentas una especie de “erectículus perfectículus”, un playboy en plena edad semental, o sea, un puto con plata.

El tipo necesitaba una especie de junior para que trabajara con Constanza, su secretaria. Ahí comenzó to’o, fue un regalo de Dios: trabajaría con una de las minas más ricas que he visto, me pasaría de estúpido si dijera que no.

La mañana fue hermosa, me asignaron un cubículo cerca de mi musa y nos pusimos a conversar, ¿de qué? No lo sé, porque sólo me concentré en su escote y labios carnosos y húmedos que se movían al ritmo del reggaetón que sonaba suavemente de fondo.

Y bueno, ustedes se pueden imaginar el resto. Sí obvio… jajaja… ¡¡¡Nada!!! Si soy un looser de los más grandes.

La hora del almuerzo fue como estar en medio del paraíso. Cada minita que pasaba llevaba su risita de coqueta e iba acompañada de un weón grande con la sonrisa perfecta y el poto bien paradito. El casino queda en medio del patio trasero de la empresa, adornado con árboles en macetas, porque la política de hoy es: “el cuidado de las áreas verdes”… ¡¿Qué áreas verdes? si con raja las hojas se ven detrás del humo de los cigarrillos! El lugar está dividido por una escalera en dos sectores: Arriba están los gerentes y abajo nosotros. Ellos tienen mesas de madera bien barnizaditas, con quitasoles acompañados de sillas y cojines de igual estilo para sus traseros redondos. Están como medio metro más arriba de la manga de giles que sirven los cafecitos y salen a la calle por dos o tres chauchas (que es exactamente en lo que comenzaré a trabajar y ganar desde hoy).

Mi primer día fue así: Me senté sólo, como medio metro más abajo que todos, encorvado y sin quitasol en medio de un calor de la puta madre. El día siguió igual, sin pena ni gloria. Pero esta ¡lo sé!, es la oportunidad de mi vida.

¡Hoy se producirá el cambio!¡Hoy dejaré de ser el más penca de todos y me convertiré en un ganador, en un winner, en un semental, en un gladiador, en un…! ¡¡¡Cresta mi vieja!!! Estaba en lo mejor cuando entró a  la pieza y me hecho la foca por la bulla. Me voy, es hora de dormir y tener sueños mojados con mi musa… ¡ooooh sí! ¡¡síííí!! ¡¡¡síííííííí!!!

Continuará…

Por Sebastián b. López

Ilustración de Judeh Samir El Alam López

Viernes 14 de Febrero, 2009 (mi cumpleaños), 00:50.

Había una vez perdedor… para, para, para… voy a comenzar de nuevo.

Querido diario: Hola, mi nombre es Alfonso. Este es el primer escrito, y bueno la verdad nunca había tenido un diario de vida, pero la psicóloga dice que es bueno para tratar de resolver los problemas de “mi yo interno” (¿Qué mierda es eso? no lo sé) o como dijo el Jose (mi mejor amigo de la vida, de las victorias, aunque más de las derrotas, sobre todo las que tienen que ver con mujeres): para dejar de ser el weón más looser de la vida.

El Jose dice que somos como una raza: una raza de perdedores venidos en un meteorito que cayó de pura cuea en este planeta y quizá tenga razón. Nos escondemos detrás de lentes poto de botella, peinado de bacinica o más corto y una barrigota (¿existe esa palabra?) oculta por camisas escocesas que parecen manteles arrugados dentro del pantalón; lo único bueno de eso es que el paquete se ve más grande, porque usamos tan arriba el pantalón que la camisa se va acomodando en las entrepiernas; lo malo de eso es que se me cosen un poco los muslos.

Bueno como tengo que meditar sobre mi vida, aquí voy. Mmm… fui el hijo olvidado entre tres hermanos; el primero es un tiro al aire, gozador de la vida y de las mujeres; el segundo, un estudioso fanático, médico, con una mujer muy rica, pero gay; y último estoy yo: un tacuaco de barriga, semi-calvo, con lentes, los dientes un poco chuecos y más encima eyaculador precoz.

Mi vida como ven no ha sido muy grata, entre golpes y mangazos de hermanos y matones del colegio o la U, he cultivado una depresión y sequía o abstinencia sexual involuntaria que me ha valido el título de “perdedor desesperado profesional”. Para colmo, acabé viviendo con mi mamá y masturbándome día por medio con fotos de modelos de la TV.

Las novias no han sido la gran maravilla, la mayoría me ve como el guatoncito simpático, bueno pa bailar, chacotero y fiel, pero cuando me conocen se dan cuenta que lo tímido, lento y ahueonao que soy, no es nada comparado con la suegra que ruge en mi casa, con bigotes, verrugas y un matorral bajo la axila. Pero es mi mamá y siempre la defenderé frente a cualquier mujer rubia, de metro ochenta, curvas perfectas, potito parado y escote hasta el ombligo, que se presente delante de mi puerta y abra sus piernas (como si fuera posible, aunque vendería mi alma al diablo porque sucediera).

Pero sé que mi fortuna ya llegará, por eso comencé estas costosas idas al psicólogo, que si tengo suerte, me servirán para superar la estupidez que invade mi cerebro cada vez que me paro frente a una mujer (sin contar mi estupidez humana el resto del tiempo).

El próximo paso está cerca… el lunes entro a un nuevo trabajo en un banco en Providencia, lo conseguí por pituto de una prima de mi vieja, una señora rabiosa con olor a queso en la boca.

Espero sobrevivir…ahí les cuento como me fue, nos vemos.

continuará…